صباحات تحنو بنا كثير لم اكن يوما سوى عاشقة لي انفاس الفجر .. وشروق شمس
                لم اعى يوما ما ان ترتبط صباحاتي بـ قلب  ما
                بعيدا عن تلك الصدف التي لم أومن بها ... التقيتها وكانت تلك ( الانثى) الثائرة ... التي يملئ
                عينـاهـا ... كبرياء لا ينتهي .
                انـا لا اتوفق كثير  مع تلك الاوراح الثائرة ... مكابرة ... جبارة بكل انحائها ...
               ( هي ) فقط لا افهم لما لم تزل عن ذاكراتي ... كثير تلك الصباحات التي رافقتها بها .. وهي لم تشعر بي بتاتا
                لم تزح عيناها لي ... لانها لاترغب بـ فتيات التي يلتزمن الصمت مبدئ لهن ... ولا التي يتوشحن الحزن ابدا ..
                غدت ... ايام .و اسابيع .. و شهور ... وسنون ... انا تلك التي اقف  امامها صمتا .. لا اعلم  ... لما
                حين افقتدها ... لحظة اصول بحثا  عنها ... حين يبدو الحزن يغزو ملامحها ... اشعر وكأن حزن العالم يسكنني
                واتمتمت ... بصمت خالقي اسكن قلبها فرح لا ينبض ... يوما لا تمحوه ذاكراتي حين واقفت امام تلك الصاخبة
                 بصوتها عينـاها خلف زجاجة ( نظارتها ) تختبئ وجعا ايقظ بي  اسئلة  لاتنتهي ...
                شاءت اقدراى ( صدفة) والتي لم اؤمن بها يومــا .. ان ( هي وانا ) اقدرنا متشابهة ... تجرعت من وجعا ( فقدا )
                كـ انـا .. ولكن ختلفنا في رؤية ... الاستمرار بحياتنا .... ايقنت ان لم اكن ( وحيدة) الفقد يوما ... هناك ايضا
                من توجعا رحيلا و والما ... هناك موقف ما ... لن انساه ماحيييت .... حين افتقدتها حدى صباحاتي ...بدا القلق
                يتسلسل الي قلبي ... ذهبت مسرعة نحو غرفتها اطرق الباب ... وانا التي لم اجرؤء يومــا ان اقف امامه .. لم اجدهـا
             خلف الاسوار .. بحثت ولا جدوى ... اينك يـا رفيقة صباحاتي .. اينك هل انتي بخير ... طرق ( جرس) اتحامل
            علي الادراج ومثقلة بـ حزن وقلق يكتسي ملامحي ... وقفت بعيد ... فجاءة تظهرامامي .. سيرا ... شعرت ان برغبة  لذهاب  لي حتضانها ... كطفلة فقدت والدتها ... لـ سنين ... وكانت لحظات فقدا ولكن كانها دهرا ... اضع يدي علي  صدري
                انها بخير ... انها بخير .. حمد لك يـ خالقي احلق عيناي لسماء .. من قاس( فقـدا) فجاءة ... سـ يفهم جيدا ... من يفقد احدهم
                  نهاية يومي... ذهبت بهدوء .. اخبرتها ... ( أفقتقدتك جدا هذا الصباح )  درجت بـ عيناهـا ماء حزن ....  
                  يــ جبروت انثى ويـــ كبرياء جرح ويــ أحســاس لاينتهي خلف تلك الثائرة قلبن توجعـــ فقـدا .. وحبــا ... وحنــان
                             قــوية انتي ... وكوني دومــا ...  
             اسئلة و ألما كنت اتوجع منها كثير لما اخذت ( فراشتي ) بعيدا عني .. لما اردت نهاية كل شيء . ولما ولما ... انا احتاجها
              كثير ا ... انا من فقدت .... وبعد ليل اليم .. ودموع لم تجف ... وعيت ( سـر) فقــدهــا وانتهت اسئلتي ....
              هي من تحتاجها ... اكثر ... وحياتها معهــا ....أقرب .... ( وانـا ) خالقي سيكن معي ..وعدت الي ( وحدتي) بصمت
                                                                           هناك من يقاس
                                                      كـ أروحنـــا ولكن تختلف رؤية حيـاة كـــلا منـا 
              

          

                                                                                و أستيقظ صباحا ،
   أفتح عيني للحياة وألمح سقف غرفتي ،
   فأشعر بالألم والإحباط لإكتشافي بأنني ما زلت على قيد الحياة !
   وأن فراقك لم يكن ( كابوس ) ليلة عابرة !
   وأن هناك معاناة ما ستبدأ بعد قليل ..
   مع واقع لا يحتويك ..
   فأغمض عيني مرة أخرى !
   لا شيء بعدك يستحق الاستيقاظ ...
  لا شيء بعدك يستحق الاستمرار ،
   لا شيء بعدك يستحق شيء !!

                                                                     حين اتحدث مع الله
                                                               لا اكون محتاجة لان اشحن
                                                     رصيد هاتفي , ولا اكون مترددة بي كلماتي
                                                        لا اخاف من ان يفهمني بطريقة خاطئة
                                                                لانه في الحقيقة يفهمني جيدا
                                                                  لا اكون محتاجة لي قول
                                                             ؛اعتذر عن ازعاجك في هذا الوقت ؛
                                                             ؛او يمكنك ان تمنحني دقيقة من وقتك ؛
                                                 مع رب العزة لا اختاج ان ارفع صوتي ,حتي يسمعني
                                                   فمن دون ان انطق بكلمة واحدة ,هو يعلم كل شيء
                                                        الوحيد الذي لااخجل ان احكى له اي شيء
                                           والغريب انه هو يعلم اصلا هذه الحكاية , ومع ذلك سيسمعني
                                                ولا يمل , ولايقول لي قد تحدثنا في ذلك مليون مرة
                                              
                                                          ارجوك لا تتحدثين فيه مرة اخرى
                                                  ربي , انت الوحيد الذي لااخجل من البكاء امامه
                                                  وفي سجودي , اكون معك في اجتماع خاص جدا
                                                فـ انت الوحيد الذي احبه منذ زمن ,مع اني لم اقابلك
                                                                        
                                                               ( سبحانك ربي مـا أجملك )
                                                   
                                                          
                                                                    

                                                         

أذكُر أَنَكَ عِنْدَما كُنْتَ هُنَا {بِالديَار} حِينَ يَرّنُ هَاتِف المَنْزِل أركُضُ عَلْيْه فِي مُحَاولَة بَائِسة لِئنْ تَكُونَ أنْتَ الذّي بِالطَرَفِ الآخَر ..وَأذكُر أيْضاً بِأن مُحَاوَلاتي تِلك لَم تَنْجَح وَلا بِمَرة مِن المَرات وَلا حَتَى بِوَاحِدة يَتِيمَة ..تَخْيَل عِنْدَما كُنْت أرْفَع سَمْاعَةُ الهَاتِف وَأَتَكلم أكُون مِستَعِدة لِسَمَاع صَوْتِك أنْتَ فَقَط ...لَكِن دَائِما مَا كُنْتُ أصِيبُ بِخَيْبَةِ أمَل تَقْتُلَنِي ,لَكِنَني أُعَاوِد وأُحَاول مِن جَديِد لَكنّ الفَشَل يُلَاحِقَنِي ..هُمَا مَرتَان ثَلاُث..{إن قٌلَنَا بِالأكثر } عَشر ..كَانَت عَدَد المَرات التّي رَدَدُتُ عَليْها وَكُنْتَ أنْتَ الذّي بِالطَرَفِ الآخر .._بِالرُغمِ مِنَ العِشْرَة الطَويَلةُ تِلك_ أمَا الآن وَمَع رَحِيلِك لَمْ أعُد كَتِلك أصْبَحُت فَتَاة لا تُجِيد مَسْكَ سَمْاعَةُ الهَاتِف.!

                                                                    

                                                                               
قدْ نشْدو بالفرح ، رغْم الحُزْن يُحْكمُ قبْضتَه علينا ..
كما العُصْفور ، يُزقْزق و هو في عُبوديّة القفص !

                                                                             

                          فيما للّيْل شخيرٌ الآن ..
                          تبدو أنفاسُ الفجْر موسيقا ليقَظةٍ جميلة
                          تزفّ ولادةَ النور من رحم السّماء !

                                      لم أعـــد تلك ( المهمــة) لـــ أحــد الا ذاك فـــقط  لكــنه .... رحل الي السماء
                        

                                                                                (عــذرا )
                                      ســ أغيب عن حروفي لـــ سفري ... ولكن 28 حرف تسكنني حيثما حللت فقط ان
                                        طال الغياب ... تذكروني ... وسامحوني ...........................................

               

                          عندما كنا اطفالا وقرأنا للمرة الاولى سورة الكهف ...
                          عصر قلوبنا قول الرجل الصالح لموسى عليه السلام (( هذا فراق بيني وبينك ))
                          وقلنا .. لو  انه صبر ...!!
                          كنا نرغب في المزيد ...
                          لكن لما كبرنا .. عرفنا ان هناك دائما حد تقف عنده الاشياء
                         وكان علينا ان نرضى بأن يكون الفراق احدى ركائز الحياة التي لاتستقيم الامور بدونها
                          والتي _ للمفارقة  تنهار الامور ايضا بها !
                         تعلمنا ان الفراق ضروري من اجل ان تكتمل دورة الحياة ..
                         أناس تولد وأناس تموت
                         البعض يسافر والبعض يعود
                          حب يولد واخر يموت
                          تعلمنا ان نصبر علي لوعة الوليد
                          حين يفطم وقلنا سينسي !
                          تعلمنا ان نفارق من نحب حين ... يغيبهم الثرى او بعد المسافات !
                         متي اذا نتعلم ان نصبر علي الم الفراق حين نختاره با رادتنا
                         وحين يكون حلا قهريا تفرضه الحياة
                        
                        

                     ستيف جوبز . اذهلني حين رحلت فكرة واحدة
                     انه من المبهر انك تركت في كل منزل شئ منك .
                     يستحيل في زمن كهذا ان تجد منزلا لايحتوى علي جهاز واحد علي الاقل
                     يحمل شعار تفاحة مقضومة .كانت بداية حلم صبي جائع صغير .
                     يبهرني كيف ان الجميع يعرفك وان الجميع يحمل حلمك بسعادة وكانه حلم .
                     وان الحميع يشعر بسعادة حين يكون با ستطاعته ان يصبح *mac user*
                     لم تصنع شعار او جهازا بل صنعت ملايين العوالم الخاصة بك
                     وملايين تدمن تلك الفخامة التي نتعامل معها
                     وملايين اخرى تصطف اجهزتك في قائمة ( امانيهم )
                     شكرا ستيف جوبز لانك لم ترحل حين رحلت ....!
                    ينتابنا الحزن برحيلك لاننا نخشى ان يخذلنا من هم بعدك ...
                    مدينة لك بقدرتي علي التفكير في مستقبلي مجددا وبقوة ...!
                   وداعا وحسب ...
           

                   ( هذا جهاز منيتي ... أثق لو كان( فهدي) هنــا لـ جلبه لي ... )

                          وحيدة الا قليلا
                          وحشة دون التيه .. واعلى من الرحيل بدمعة ..
                          ليست خيبة .هو خذلان صغير .وصوت يتخلق في رحم الصمت .ليسقط معفرا
                          بموته
                          لن الوم احد . ولن اكفر برجاءاتي .التي اتكأت عليها حينا .أبتلعت الغصة .
                          واشحت بقلبي بعيدا .
                          عبرت موتا طفيفا هنا صباح الامس .دون ان افقد ظلى .او أجهش بالبكاء
                          كنت اتصفح الوجوه . أقتحم حرمة النوافذ والابواب ... وهم لا يأتون ولا يعيرون الرسل بعضا من خبر ..
                          سندت وهني وهشيم قوتي علي ضوئه ... وغفوت
                          وللمرة الاولى . اشعر بأني اعرف ما اريد تماما . ومالا اريد بالضبط .. ربما لآن المكان كان مؤنثا بالفراغ
                           بدا صوت داخلى جلي ,وهو يصرخ بي ... أنت لست هنا ابدا
                          فأذعنت ... وحملت حلمى بعيدا ...
                          التفكير ( فيما بعد) ينهكني . دون ان اتمكن من تجاهله . ثمة خوف .. يأس ..
                          توجس . في حين
                          وفي احيان أخر . توهمني نفسي . بأن الضؤ قادم . وان تأخر قليلا ...
                          وفي كل وقت ...
                         الله  يكتب الخير ... وين مايكون
                          أمين
                    

                            لا اعرفني مؤخرا ... ,,

                            لا استطيع التأكد . ما ان كانت هذه الملامح  تخصني                  أم تعود الي .. من أصبحتها                  

                            أعتدت علي اصدقاء ذاكراتي .الذين يمضون ولا يعودون

                            والعتمة التي أكتنفتني طويلا

                            فجأة .

                            أصبحت أقراني كثير

                            واسمعني كثيرا

                            ولا اتعرف علي ابدا ..

                            لم اعتد هذه المرايا ..

                            ولا شكل الابواب حين تفتح ..

                            الستائر كانت تخفى عني ركض الخارج ...

                            وانا كنت الوذ كثير بوحدتي ..

                            مخيف ان اعود للنهار . دون ان يعبرني فجرا ...



” أنا بخير .. وبألف خير”
عبثاً أنطقها
أرددها
وأتباهى بها
وأنا منهكة جداً أجر خطواتي بثقل شديد
آهاتي متحجرة بقلبي وعكاز صبري انكسر ..
منهكة من تتابع أنفاسي و وقتي الذي لا يمر
من ضيق المدى بعيني والشقوق العالقة بصدر أيامي
من قلمي المشلول وصخب أصواتهم التي ترن بسمعي..
منهكة مني أنا ومن تفاصيلي
من كل أحلامي التي يجري بها  ” الوزغ “  خلفي
شكلها المقزز يُفزعني ويمنعني من أن أضع رأسي مجدداً على الوسادة..
مهترئة أنا كـ قطعة قماش تكرر غسلها كثيراً حتى بهت لونها
حالي رث وابتسامتي مغتصبة
ينهشني الألم / الأرق ولستُ بألف خير..

                                  لم تڪُن صديقتي سيئةً أبدًا ، هيَ فقط

                  أرادت إخباري بطريقتِها أنْ لا شيءَ يبقى

                                فَشُڪرًا ڪثيرًا


   

                                               أحـــســاس
             
        اي يـا صديقة صباحاتي ....
        اي يـ صديقة ايــامي .... و فصولي ....حروفي 
        اي ياجبروت روح ... تاقت احرفي لــ  بوح سر حزن تختبئين خلفه
         شاءت اقداري .... واقتربت من قلبك ويداي تلتحف حول روحي .... بهدوء
        خائفة .... ترتجف ... روحي دوما من اقتراب من احدهم فقط .... هلعا من جرح
         او فقــدا .... يغتالها .... مرة  اخرى
         اااااااه يـــا  خـــذلان الاصدقاء .... يهشم القلب كهـــشيم  ريــاح  عــاصفة لـي   
        شجر .... قــاس برد شتاء .... ورياح الخريف ....  وقسوة صيف ....  
       وخذلان الربيع ...........
       رفقــــا ..... رفقـــا بـــ قلب أغتيـــل وجعا .....
       اي يــا صديقتي .... رغــم  بعدك ... وقسوتك .... ستبقين حرف من حروفي
         ســـ أخطك كمـا  كنت افعل كل صباح .... ونهاية  يـــوم
         لن أتوقف ابدا .............. ماحييت
          قسمـــا  بربي .. لن  أنساك

                                                (  صديقاتي )
                     حين تــأخذكن الحياة  بعيدا ..... بمتــاهاتها .... بـ قسوتها
                     بـ بشر اكتفيتم بهم ..... وسقطت سهوا .....من قائمتكن
                      لن انســـاكن ..... ابدا ستبقين بذكراتي .... وحرفي
                                                كن بخير دوما

                   لماذ لم يعد لدي القدرة لـ سماعهم ... دون وجع

                   لماذا اصبح أيسر صدري يخنقني لـ حديثهم ...

                   فـ أكتم بكائي بمرارة ..

                   لماذا حين ... يـتحدثون .. يـتـمنون .... يتــألمون

                   أذكرك وانزفك في الوجود .... وجعــا
                   وأرثيك بـ قلبي  حبــا أبديــا ...
                   لمــاذا يظنون أني مخطئة في ... تذكرك
                   وأن علي ... نسيانك
                   وانـك عــائقي  الوحيد ....
                    الذي يحرمني سعادة ...
                    لماذا  الرجال يتصرفون كـــ أنت ..... وهم  ليســو أنت
                   لمــاذا قـــاطعتهم ..... بعدك
                   قمـــة ...... الوجع ... الانين ...
                   أن تتــألم للـــمستحيل
                   وتـــأن لانك تحلم بعــودة المستحيل ...
                  
                   فـــهدي
              
                  أشتــاقك يـا قطعة من الفؤاد بــاقية ولن تغـــادرني
                   حتي لو  زادو بذلك
        
                  
                   
                  
                 

                 

                        

                 
فيمَ أتشبث وكُل الأشياء هشَّه ؟
أنا أهلك ياصديقتي. وتحترق القلوب بين يديّ
كما تتآكل الملامح وتختفي . أنا خيبة الفقد العظيمه
أنا خطيئه وُلِدَت ذات مُصاب .
أنا أهلك ياصديقتي وسقف بيتنا هشّ لا أعمدة له
وأمي نامت منذ زمن !
أنا أمارس الجنون وحدي بلا رقيب
أقصّ شعري الطويل جداً
دون علم أبي الذي كثيراً ما يُحرصني بالتمسُك بلون وطول هذا الشعرّ قائِلاً :
زينة البنت شعرها !! !
أنا أبكي بإنتحاب فضيع في زاوية غرفتي لتتنتفخ عينايّ ويختفي صوتي أكثر
كالطفل المسعور أتلوى ، وأستفرغ الواقع وفي فميّ عُلقما !!
أنا اجلُد الأشياء الجميله ، لأني لست أهلاً لها !
أنا أعود إلى نقطة " الصِفر " كلّما إنتصف بي الطريق .
أنا في حالةِ " تَكَسُرّ " كما لو كنت في عام 1999
أنا أشتمّ رائحة الموت من خلف جُدر الحياه .
إسَتفزآز آلذآكَرة بآتْ يزعَجنيْ

                                  
و هل لكِ أني تُخبريني
مآذا تشعرين عندمآ ..
تعلقين شخص بكِ /
ثم ترحلين !!
هل تشعرين بِ آلمُتعه
أم هي مُجرد عآده لديك !!

                        
                                                                                

فراشتك لم تحلق عنك بعيد فهي لم ترا هذا الذبول فهي احبت روحك ومافيه ما تفاصيل وغيابها ماهو الا انشغال لا غيابك     

   ( من اجمل الردود التي وصلتني ....... لاحرمنا الخالق اياك

                                                                       

موجعة لحظات الانهيار على أكُف الحنين ..

و الاكثر وجعاً تلك اللحظات التي كساها الجنون ..

حين تناثرت كذرات الغبار ..

أختفت كالسراب ..ى التي جمعتها أبت الصمود ..

سقطت ولم تقاوم رياح الانتقام ..

أي قلب هو ذاك الذي يسكن جوفك ..!

أكان الرحيل هو العلاج لذاك المرض ..!

أهكذا أخبرتني في اليوم عندما وضعت يدك على يدي و تهمس معاً للنهاية ..!

للنهاية ..!

رسمت تفاصيلها بعيداً عني ..

عزلتني عن عالمك ..!

تركتني بلا روح ..!

 

                                                                                 

                                                                      

لَمحتُها مِنْ خَلفِ زُجاجِ نَافذةِ السيَّارَة ، كَانتْ هَادِئةً / مُتعَبةً / غَائمةْ !
تِلكَ النَّظرةْ الخَرسَاء فِي عُقْرِ عَينيْها ، الشِّفاهُ المَحكُومة جَيّداً بِ الصَّمتِ ،
وَ ثَوبٌ وَرديٌّ يَزورُ جَسدهَا النَّحيل بِ هُدُوء
وَ لاَ شَيء يُغنينِي عَنْ تَرقُّب اِنْفجارِ حَرفٍ عَاصٍ بِ شَفتيهَا .
كَانتْ بِ عُمرِي ، أَو أَكْبرَ بِ قَليلٍ ، الفَرقُ بَينِي وَ بَينهَا
أَنِّي قَادرَة عَلَى رَكلِ حُطامِ الحِجارةِ بِ طَريقِي
أَمَّا هِي فَ كُرسيُّها المُتحرِّك يُسعِف ذُبُول قَدميْهَا عَنِ المَسِير .
لَمْ يَتغيَّر لَونُ إشَارةِ المُرُور ، وَ لاَ السَّائقُ الغَبيُّ كَفَّ عَنْ إصْدَار نَعيقِ سيَّارتِه ،
وَ لاَ اللهُ سَمَحَ لِ قَلبِي بِ حَذفِ تَفاصيلِ اللِّقاءِ الحَزينْ .
أيَا سيِّدتِي مَنْ فِينَا سَ يَرثِي الآخر وَ كِلانَا عَاجزٌ / مُقعدٌ بِ ملءِ خَيبتهِ الجَريئَة ؟
أيَا صَغيرتِي كَمْ خُطوَة تُبعِد المَاء عَنْ قُرحةِ أمَلٍ سَحِيقٍ لاَ قَرارَ لهُ سِوَى اليَأسُ المُحنَّط ؟
أيَا امْرأَةً خَانتهَا دِمَاء الأرْضِ وَ صُدورُ الخَلقِ وَ أغَاثتهَا عَجلَتينِ
تَدُورانِ بِـ إرتِباكٍ طُفُوليّ
قُومِ وَ اركُضِ وَ غَنِّ . . ،
فَ النَّورسُ وَ إنْ جُرِحَت جَناحَاه يَهُمُّ ب الطَّيرانِ عُلُوًّا وَ لاَ يَلينْ !

       فراشتي لم .... تعـد هـنا
          حلقت بعيدا .... مـع اسراب الفرشات الاخرى .
           تتــقن الغياب حتي  الفرشات .... والرحيل ايـضا .
           فراشتي وجدت زهر اخر يستحق البقاء معه ..
          جميع الفراشات ... لايبحثن عن زهر قتله الذبول ...
          عن روح  الحيـــاة ...
          حروفي  لاتقلقي انا بخير .... رحلت فراشتي .
           ولكن عدت لك ....  وحــدتي ’فقــدي , صبري , دمعي .
           لاشئ  يقتل  الروح سوى حيــنا يقتربون من من قلوبنا ... وهي  عطشى , ثكلى , ويبعثون بها الحياة , الامــل
           واذا بهم يرحلون ... لايعلمون... وكــأن تلك ..القلوب .. تبحث عن وجعا أخر ...
           اكــتفت ... من فقد نحر روح العيش  بها ... ومن قسوة نالت منها الكثير ... الا يكفى ... الايكفى
          ( حين ترغبون القرب من قلب احدهم ووتعون انكم في نهاية الامر سترحلون .... بربكم بربكم لاتقتربو ... فـ الوجع يقتل )
          

         

فِي طُرقَاتِ الألمِ أُغني , الوِحدةُ تَنهشُ منّي الحَياة

                                                                                
   لآ أود بشئ الأن سوآ البكاء والبكاء بشده . .  
   متألمه - لدرجة الوجع . .
   شي ما بداخلي يتمزق , يؤلمني جداً
   ثقل عظيم - أخشى أني سأسقط بسببه

                                                                          
وصفوني بالتبلَّد عندما تحجرّت دموعي
! لم يعلموا كم من مرةٍ أُؤجّل
فيها حفلاتي الصَّاخبة بالبُكاء إلى
بعد حين
      


                                                                         

 

                                                                            أتمـــنى   
                                        أن تســامحيني يــاصديقتي أن
                                          ألبستك يــومــا ( بحــديثي )
                                        ربـــطة عــنق ,,,, حـــزيـــنة